ANEKDOTAI APIE RALĮ

Po varžybų latvių komentatorius klausia rusiškai lietuvių ralistų ekipažo apie dulkes greičio ruože:
-Nu kak vam gonka? Mnogo pili?
Ralistai apsižvalgo ir truputį pasimetę atšauna:
-A my segodnia sovsem nepili!!!
____________________________________________________________________________________________________________________

Ralio fanų klube lenktynininkas pasakoja apie sunkias sąlygas varžybų metu:
-Vasara, karštis salone nežmoniškas, po 5 greičio ruožų atlekiame į serviso zoną. Labai norisi gerti, o pas mechanikus neliko nei alaus, nei sidro, net vyno nėra.
Vienas iš fanų klausia:
-O ką? Ir vandens nebuvo?
Lenktynininkas:
-Gerbiamasis, aš gi sakiau, kad labai norėjosi gerti, o ne praustis.
____________________________________________________________________________________________________________________

Negras ralistas...
____________________________________________________________________________________________________________________

Vyksta lenktynės. Komentatorius komentuoja:
-Štai atlekia prancūzas, greitis apie 190 km/h, sumažina iki 170 km/h ir ... sėkmingai išima posūkį. Dabar pasirodo britas, jo greitis 200 km/h, sumažina iki 180 km/h ir...sėkmingai įsipaišo.
Po kelių minučių:
-Štai matome rusą, jo greitis 210 km/h, padidina iki 230 km/h ir ..dingsta minioje...
____________________________________________________________________________________________________________________

Veiksmas vyksta ralyje "Vilnius 2005", Molėtų apylinkės, Siužonių dopas (savaime aišku veiksmas išgalvotas). Vienas iš ralio ekipažų šiame dope patyrė variklio gedimą. Kadangi dopas tik prasidėjo, o varžybos jiems jau pasibaigusios, norisi šalto alaus, jie nutarė taip. Paskambino mechanikams, pasakė, kurioje vietoje stovi jų automobilis, o patys išėjo į Molėtų plentą tranzuoti į Vilniaus pusę. Stabdo stabdo-niekas nestoja. Staiga mato atbėga kažkoks veikėjas su šalmu ir kamazo vairu rankose. Pribėga prie jų sustoja ir sako:
-Gal pavežėti?
-Tu ką durnas išvis, gal į straublį nori?
-Tik sėdate, ir staigiai! - atrėžia jiems durnelis, grasindamas pistoletu.
Na ką darysi, sustojo visi ristele ir bėga. Netoli ties Paberžės? Nemenčinės sankryža (21km), durnelis staiga sustoja ir sako:
-Priekyje yra policijos postas, jūs eikite, o aš per miškus apvažiuosiu ir už posto vėl jus paimsiu.
Ralistai ir taip pavargę, nubėgę daugiau nei penkis kilometrus, aišku, lengviau atsipūtė, atsikratę tokių nesąmonių. Ir sau lengvu žingsniuku eina į priekį. Paėję 100-200m, mato išties priekyje stovi policija. Priėję prie policininko, sako:
-Ten už kelių šimtų metrų iš miško išlįs toks durnelis su vairu rankose... (Na aišku, jie papasakojo visą istoriją, kaip ten jiems buvo).
Policininkas išklausęs istoriją, išsitraukė motociklo vairą ir, grasindamas pistoletu, sako:
-Vienas iš jūsų sėdasi už manęs, kitas į lopšelį ir varom gaudyti bepročio.
Ką bedarysi. Pirmasis vairuotojas atsistojo ir bėga už policininko, o šturmanas šalia varo ristele ir aimanuoja:
- Klausyk, kolega, eina na..., jau geriau būtume važiavę su kamazu.
____________________________________________________________________________________________________________________

Sekse, kaip ir autosporte, svarbiausia negailėti pinigų gerai ir kokybiškai gumai.
____________________________________________________________________________________________________________________

Po gero stogo ateina ralistas į barą. Šturmanas ligoninėje, susižeidęs. Ralistas visas susinervinęs rėkia barmenei:
-Atneškite stiklinę degtinės ir stiklinę grietinės.
Barmenė suskuba atnešti.
Ralistas įkala šnapso stiklinę, užsiverčia ant galvos grietinę ir surinka.
-Nu bliamba, koks aš durnas, kai išgeriu...
____________________________________________________________________________________________________________________

Идет лекция. Один студент опаздывает. Лектор его спрашивает:
- Почему вы опоздали?
- Понимаете, я участвовал в ралли и немного опоздал.-ответил он.
Через некоторое время приходит группа студентов. На вопрос лектора они
ответили, что были на ралли болельщиками.
Еще через минуту заходит девушка.
- А, вы тоже с ралли, проходите.
- Нет, я не срала! Я курила!
____________________________________________________________________________________________________________________

-Kodėl suomiai, turėdami būti dar lėtesni už estus, yra tokie greiti ralio trasose?
-Na žinot, kol jie koją nuo greičio pedalo ant stabžių perkelia...
____________________________________________________________________________________________________________________

Ateina ralistas pas psichiatrą. Tas rodo jam paveiksliuką su paukščiuku ir klausia:
-Na gerbiamasis, apie ką mes galvojame, žiūrėdami į šį paveiksliuką.
Ralistas:
-Apie ralį.
Psichiatras išsitraukia paveiksliuką, kuriame pavaizduotas medis.
-Na gerai, pažiūrėkite į šį paveiksliuką?
Ralistas:
-Apie ralį.
Paveiksliukas su traukiniu.
-Apie ralį!
Namas.
-Nu ralis nu!
-Jėzau! - sušuko psichiatras. - Jūs juk pamišęs dėl ralio!
-Aš pamišęs!? - nustebo ralistas. - Čia jūs man visą valandą WRC bolidus rodote!
____________________________________________________________________________________________________________________

Čirba pagauna stogą.
Mechanikai klausia: Na mynei?
Č: -Nemyniau.
M: -Na gi mynei, prisipažink?
Č: -Nemyniau.
M: -Na gi kaip beprotis mynei! Juk mynei?
Č: -Nemyniau.
M: -Gerai pasakyk -"tarpašinisdiferen-
cialaspadidintosukibimo"?
Č: -Myniau.
____________________________________________________________________________________________________________________

Technika tobulėja kasdien, o jėgos taip ir liko arklių.
____________________________________________________________________________________________________________________

Ateina žmogus pas psichiatrą.
-Daktare, suprantate man kiekvieną naktį sapnuojasi žiurkės, važiuojančios ralyje.
Psichiatras:
-Aš Jums išrašysiu tabletes, pradėsit gerti nuo šiandien ir pas jus viskas susitvarkys.
Pacientas:
-O galima aš poryt pradėsiu vartoti, o tai joms šiandien paskutinis sezono etapas.
____________________________________________________________________________________________________________________

Ralis Estijoje. Žurnalistas klausia estų lenktynininko:
-Sakykite, kodėl jūsų ralistai tokie greiti? Tik per šį GR?ą į posūkį neįsipaišė jau aštuoni lenktynininkai!
Lenktyninikas:
-Suppprantttattte, mes nesppppėjame prrrieš posūkkkkį nuimtttti koją nuo akselerrrratttorrriaus pppedalo.
____________________________________________________________________________________________________________________

Ruošiasi ralistas į ralį ir klausia žmonos:
-Tu mano kombinezoną išvalei?
-Taip.
-O batus?
-O pas tave ir ten kišenės yra?
____________________________________________________________________________________________________________________

Po ralio atsibunda pilotas.
Atsisėda ant lovos ir, susiėmęs už galvos, aimanuoja.
-Vakar buvo šeštadienis! Rytoj sekmadienis!
Jėzau! O šiandien kas?
____________________________________________________________________________________________________________________

Maža mergaitė priena prie ralinio automobilio:
-Dėdės, a dėdės, o jūs lenktynininkai?
Pilotas šturmanui:
-Klausyk šturmanai, mes lenktynininkai?
-Lenktyninkai.
-Taip, mergaite, mes lenktynininkai.
-Dėdės lenktynininkai, o kiek bus 10 min. padauginti iš diejų?
-Šturmanai, kiek bus 10 min. padauginti iš dviejų?
Šturmanas kažką skaičiuoja. Galiausiai sako:
-15 min.
-Girdi, mergaite, 15 minučių bus.
-Kaip penkiolika, mums mokytoja sakė, kad 20 bus.
-Šturmanai, tu ką jau visai, girdi, mokytoja sakė, kad 20 bus.
-Tai, o jeigu ratą reikės keist?
____________________________________________________________________________________________________________________

Estų varžybų komentatorius:
-Staaaarrrrt....#$%#$%^$! Fiiiiinnnniiiish...
____________________________________________________________________________________________________________________

-Nu kaip tavo naujas variklis?
-Žvėris! 2 litrai... Per minutę...
____________________________________________________________________________________________________________________

Skambina ralistas žmonai namo po ralio.
-Tai tu, mieloji?
-Ne, tai aš. - atsako žmona.
____________________________________________________________________________________________________________________

Ateina sirgaliai į mišką ralio žiūret. Mato guli žmogus prie posūkio ir, prispaudęs ausį prie žemės, kažką klauso.
-Kas girdėti, kas važiuoja?
-Vat važiuoja baltas automobilis, Subaru Legacy, 4WD su lankais ir diskoteka ant stogo. Žodžiu, saugos automobilis.
-Oba! Kaip tu viską sužinojai? Negi nustatei iš žemės vibracijos?
-Ne, šitie mud$#ai mane ką tik pervažiavo!
____________________________________________________________________________________________________________________

Ralis. Prie greitosios pagalbos automobilio sustoja automobilis, iš jo iššoka pilotas, pribėga prie gydytojo ir šaukia:
-Gydytojau, mano šturmanui gyvatė įkando! Tiesiai į lytinį organą!
Gydytojas:
-Bėkite greičiau nučiulpkite nuodus, aš tuoj ateisiu.
Pilotas lėtai grįžta prie mašinos.
Šturmanas:
-Na ką sakė gydytojas?
Pilotas:
-Pasakė, kad tu mirsi...
____________________________________________________________________________________________________________________

Ateina šturmanas pas psihiatrą:
-Klausyk, padėk, kažkas man darosi, kairę su dešine maišau, neatsimenu nieko, o po savaitės gonkės...
-Na gerai, palik man savo smegenis. Išardysiu, praplausiu, bus kaip naujos. Paskambink po 2 dienų.
Skambina šturmanas po dviejų dienų:
-Gydytojau, kaip ten mano smegenys?
-Et! Visai pamiršau per tuos darbus.... Na ateik rytoj, bus padaryta...
Praeina diena, savaitė... Sutinka gatvėje gydytojas šturmaną ir klausia:
-Tai ko neateini smegenų pasiimt?
-Ai, nereikia. Aš jau pilotu tapau!
____________________________________________________________________________________________________________________

Pas psichiatrą ateina pilotas.
-Daktare, Jūs turite pasidomėti mano šturmanu, su juo kažkas negerai...
-Kas būtent?...
-Jam kartais atrodo, kad jis - tai aš!
-Įdomu, atveskite jį pas mane.
-O kam atvesti? Aš ir esu šturmanas.
____________________________________________________________________________________________________________________

Gyveno kartą senelis su bobike. Ir turėjo jie tris sūnus. Pirmas buvo protingas. Antras irgi. O trečias buvo ralistas...
____________________________________________________________________________________________________________________

Pasodina ralistas pas save sponsorių ir veža jį dopu...
Veža milžinišku greičiu, keleivis dreba iš baimės.
-Nebijokite, aš irgi nenoriu vėl patekti į ligoninę, -sako ralistas.
-O ką jūs stipriai susižeidėt avarijoje? -klausia keleivis.
-Ne, gulėjau psichiatrinėje...
____________________________________________________________________________________________________________________

Ankstyvas rytas kaime. Senukas, sėdėdamas prie trobos, rūko pypkę. Giliai miške girdisi artėjantis variklio riaumojimas. Už kelių minučių iš miško išskrenda ralinis golfas ir, neišėmęs posūkio, kelis kartus verčiasi ir nuneša lauke stovintį medinį tualetą...
-Ech...kokia šalis, tokie ir teraktai...
____________________________________________________________________________________________________________________

Rytas prieš ralį. Pilotas atsikelia ir sunkiai eina į vonią. Suspaudęs
galvą rankomis, ilgai žiūri į veidrodį.
-Petras?...ne...Juozas!???...Nee...
Šturmano balsas iš kambario:
-Kęstai, tu tenai ilgai krapštytis žadi? Už 20 min. techninė komisija!
-O! Kęstutis!!
____________________________________________________________________________________________________________________

-Daktare, visi galvoja, kad pas mane didybės manija.
-Tikrai? Papasakokite viską iš pradžių...
-Na iš pradžių aš keletą kartų laimėjau LRČ...
____________________________________________________________________________________________________________________

Šturmanas pilotui:
-Atrodo, artėjame prie pavojingo posūkio...
-Kodėl taip nusprendei?
-Žmonių vis daugiau po ratais papuola...
____________________________________________________________________________________________________________________

Kodėl ralis geriau nei seksas:
1. Raliu galima užsiimti, kai kiti žiūri.
2. Gumą galima naudoti daugiau nei vieną kartą.
3. Jums nebūtina išsėdėti vakarienę ir nueiti į kiną, kad tuo užsiimti.
4. Jūs ir Jūsų mašina visada finišuoja vienu metu.
5. Jūs važiuojate ant ribos nuo pačio starto.
6. Kuo greičiau Jūs finišuosite - tuo geriau.
____________________________________________________________________________________________________________________

Nešaudykite į ralistą, jis važiuoja kaip gali....
____________________________________________________________________________________________________________________

Grįžta ralistas namo, persirengia, pastato alaus butelį ant taburetės, kojas į šlepetes, įsijungia televizorių.
Ekrane užsklanda: WRC apžvalga. Ruošiasi žiūrėti...staiga skambutis į duris. Atidaro. Jam ant kaklo kabinasi nuostabi mergina ir šaukia:
-Mielasis! Aš apsisprendžiau! As būsiu tavo žmona!
-Bliaaaamba! Na kodėl būtent dabar!!??
____________________________________________________________________________________________________________________

Samsono Motorai: parduodamas amžinas variklis, garantija 12 mėn.
____________________________________________________________________________________________________________________

Eina du estai keliu. Lėtai eina, niekur neskuba. Staiga pro juos kažkas prasineša: vziiiik!
-Tommi, kaas tai buvo?
-Taai esttų ttauttos gėda-Marrko.
____________________________________________________________________________________________________________________

Į ralį ima sveikus, o reikalauja kaip iš protingų.
____________________________________________________________________________________________________________________

Grįžta vyras namo. Jį sutinka žmona, apsirengusi seksualius apatinius. Paduoda jam du šalikus ir sako:
- Surišk mane ir daryk ką nori...
Vyras ją surišo ir išvažiavo žiūrėti ralio.